この年で久々に怒鳴られる。
バイト先にて。
端的に経緯のみ。
塾長が今までに見ないくらいに生徒にガチギレしていた。→その前でたまたま棚からファイルを出す私。→他の先生から用があり声をかけられる私。→ファイルを急いで戻す→私、場所を間違えてしまい、説教中の塾長に指摘され、わからなくなり、「元の場所に戻せばいい」と言われても混乱し、怒鳴られる。
（何を言われたかは覚えてない）
→同僚の先生に聞くもその先生も混乱する。→何とか場所分かる。
うっ(´;ω;`)
この記事書こうか迷いますた。
だって、「パワハラだー」とか人のことを被害者と決めたくなる人が出てくるんだもん。
それって余計人を傷つけるんだよねぇ。
「いじめだー」とかさ。
どうしろって言うの。固まるよ。
ちなみにこの後塾長は私にお詫びした上、ふっつーーに会話しました。
色々この生徒には問題があるらしく。愚痴までこぼされ。
そもそも普段から特に叱責はされてないし、今後1年は働く予定だから辞めづらいし。
ただ、色々な私の持つ問題が出てきて、
・イレギュラーがあると（今回は体験授業があった）脳が混乱してしまい、今日の流れとかを度々塾長に指摘されていたから疲れていた
・怒鳴り声もあって所定の棚の場所を忘れてしまった
（速攻で場所はメモりました）
（てか付箋とか貼っておいて欲しい）
こういうことはよくあって、手順をすーぐ間違えちゃうんです私。
自覚してるから段取りを頭の中で思い浮かべてもね。
例えば「カレーを作るのに野菜を切って炒めて、水を入れてルーを入れて・・」と何度も考えるのに急に「今日は春野菜カレーにしましよう」って言われると混乱して、ルーを先に入れちゃう、、みたいな。
会社員のときも相当苦労していて、ちょっとイレギュラー→ミスる、萎縮する→ミスる、を何度も経験してきた。
メモしたりシュミレーションしても業務内容が定まらない会社だったからまたイレギュラーが起こったら対応出来ず、他の人と何でこうも自分は違うんだろうと凹む・・の繰り返し。
今回も怒鳴り声が響く中、「何事も無かったのように」に振る舞って、冷静さを保ったのにこの結果。
ただ何ていうか、「自分だけ怒られる」シチュエーションは慣れっこ。
でも人生慣れない。
私はどうしてのびのびと生きられないんだろうって幼い頃からの謎。
誰もそんなの決めてないから、堂々としてりゃあいいんだけど、自分が自分を認めてないんだろうね。
何ていうか、最近本業の学校での仕事も無いのに、いや無いからこそなのか？
来年度の予定の調整で学校に言うべきことを言ったり、シェアハウスで改善して欲しいことを指摘したり、
「大人として自分を守ること」に、もんのすごくパワーを使って疲れてしまっていた。
言わなきゃ言わないで、後で言いくるめられるのは明白だ。
コロナで思うように人とワイワイできないのも精神を蝕んでるんだと思う。
心のアドバイザーが色々言ってくる。
「動揺しやすいんじゃない？」知ってる。
「そういうときは深呼吸だよ」やった。
神様は私を生きづらいままの私から解放してくれない。
これじゃあ「お前は一生変われない」って慎二に言われた凪やん。
「自分次第だよ」
いやだから何度も精神的脱皮を繰り返して疲れたんだよ。
「別のことやって気持ち切り替えよう」
やったやった。でもお皿洗ってるときとかふと何か思い出すんだよ。
他人の反応とか虚無。みんな100年後には大体死ぬし。
落ち込むとか大変に生産性無い。
何か言って特高に連れて行かれるとかはない。
このくらい分かってる私が何故苦しむのか。
とはいえ言葉の力は絶大だから何とか前向きな言葉を使わないと。
人生ギャグ！私は元気です！
もーネガティブなこと言いません。たぶんね。
そうです、凪だって最後は変わったんです。私も出来る！！
はぁぁあ整理された。
夜中に目覚めて色々悩んで「やっぱ消えたい」としか結論出なくなったんで、「バイヤー！」と思ってブログに書いた所存です。
では頑張って寝ます。
ジャムんんまい
